martes, 11 de octubre de 2011

domingo, 28 de junio de 2009

Recaida

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza varias veces en la misma piedra. Presumimos de inteligencia, pero pecamos de ignorancia. Dulce es el éxito y amargo el fracaso. Nos creemos poderosos porque reducimos cualquier situación a un simple enfrentamiento racional. Usando la cabeza, indudablemente se consiguen los mejores resultados. Lógicamente caeremos en el error más trivial de todos pues, pensamos con el cerebro pero sentimos con el corazón. Somos lo que sentimos este más o menos premeditado. Pensar lo asociamos con trabajar, nuestras emociones son nuestra manera de vivir. Biológicamente hablando, el corazón es el motor del cuerpo y la mente el capitán de barco. Ambos están tan estrechamente ligados que se funden en lo que podríamos denominar como nuestra alma. Somos personas, tan concretas en un sentido, tan aleatorias en otros, que sencillamente es inconcebible una separación material de nuestras partes si no las vemos en su conjunto. Al fin y al cabo tu “eres”, no un yo pienso esto, siento aquello otro y actúo de tal manera. Como si de una lucha interna se tratase, estamos constantemente debatiéndonos si darle prioridad al corazón o a nuestra razón. Para esa lucha contamos con la mejor de las armas imaginables, la voluntad. Con ella somos capaces de vencer al miedo, combatir los problemas del destino, superar los fracasos y disfrutar de nuestros logros. La vida es como un juego de azar, tiene tantas variables que no podemos controlar, que por propia naturaleza nos dedicamos a vivir la vida tal y como nos viene, evolucionando la propia persona a la par que lo hacen los acontecimientos.

Mi historia también está llena de errores aunque podríamos decir que el más grave de todos ha sido estar persistentemente pensando demasiado. Es mi equivocación primitiva, la madre de mi miedo a vivir.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Intento de soneto

Sólo sé, que no se cómo empezar,
Y escribiendo empiezo andando,
Por eso parece que lo hago narrando,
Quizás con esto te consiga enamorar.

Sólo sé, que no sé como continuar,
Creo en la literalidad de la palabra,
Y como por arte de magia, abra cadabra,
Quizás con esto te consiga compensar,

Desde lo más profundo, dentro de mí,
Decirte todo lo que amé y lo que sentí,
Al escribir éste poema, que acaba en mí.

Ahora que termino, paro y pienso en ti,
Mi inspiración, tu persona dentro de mi,
Acabo pronto, seré ave, si pienso en ti.

viernes, 3 de abril de 2009

Anuncio de contactos

Día tras día, pensaba y reinventaba, la mejor forma en la que me podía presentar. Ahora que me decido a empezar, quiero decir que soy un chico normal. Creo en mis valores como algo muy personal, que me hacen algo particular. Pienso en lo que puedo ofrecer y me atranco, pues mi potencial, aún está por determinar.

Podría haber empezado con un hola ¿qué tal?, pero me gustaría que lo sintieras individual y no como lo que en realidad es, algo general. No quería que pudiera ser tachado de odiosa superficialidad. Busco la rima fácil, algo que te logre simpatizar.

Publique su foto y multiplique por 10 sus opciones de contacto. Hay que ver como te anima la propia Web. No me considero un chico fotogénico aunque tratare de hacerme alguna buena foto. Me gustaría mucho conocerte, experimentar, compartir, hablar…

Confío en que si gustas darme una oportunidad, podremos comenzar lo que en el peor de los casos podría ser una efímera amistad. Tengo mucha ilusión por conocer tus excentricidades y vivir con las sorpresas que éstas supongan. Usando este medio para expandir mi propia persona… ¿Un saludo o una conversación? Tú eliges.

lunes, 30 de marzo de 2009

Divagaciones - Chapter 2

En el devenir de los hechos más cotidianos, el consumismo en uno mismo aflora a la par que en los demás miembros de las sociedad. El consumismo entendido como el impulso por emplear parte de nuestro tiempo para tratar de evadirnos de la realidad más crítica. Nos empeñamos una y otra vez, según nuestra propia circunstancia, en hacer cosas más o menos prácticas para la consecución de un placer individual que saque de nuestras cabezas los más primitivos pensamientos de desolación que invaden nuestras mentes al ver todo lo malo que persiste en nuestra sociedad actual.

Que sería de nosotros si nos quitaran todas aquellas actividades que nos reportan un beneficio o una importante distracción. Caeríamos en una espiral de desánimo al pensar que somos unos burdos egoístas ya que no somos capaces de ver más allá de nuestras propias narices. Cierto es que nos consuela el hecho de que generalmente no desarrollamos nuestras existencias de manera solitaria, pues para muchos la sensación de soledad es como la peor de las gripes que nos mantiene en cama varios días.

Si pudieramos disfrutar con el simple hecho de ayudar a nuestros prójimos, de salvaguardar el bien común por encima del nuestro propio, quizás no estaríamos caminando derechitos a un final del que pocos son conscientes. Pero como la vida son dos días y encima laborables, al final de nuestras jornadas sólo tenemos tiempo para aprovechar lo que hay, y según lo que te haya "tocado" vivir, tratar de no sufrir al ver las noticias con el consuelo de que no somos nosotros ni los culpables ni las víctimas de unos acontecimientos que con una mentalidad más avanzada simplemente se tratarían de escabrosas excepciones.

viernes, 27 de marzo de 2009

Divagaciones - Chapter 1

La cosa es bien sencilla. Paso mucho tiempo de mi vida pensando y como quiero probar la escritura como medio de expresión artística, me he decidido por soltar todo el lastre que se me pase por la cabeza en cada nueva entrada publicada. Escribire sin concierto ni propósito determinado, "improvisando" mi comunicación, pues espero que a base de práctica, poco a poco me vaya superando.

No creo que mucha gente lo vaya a leer, tampoco es una cosa que me preocupe demasiado. Siento que necesito matar mi tiempo de alguna forma productiva aunque para cualquiera pueda parecer una inútil misiva. Quiero poner todo mi empeño por hacerme comprender y la forma más sencilla de entender quizá sea simplemente leyendo. Tengo mucho problemas para comunicarme vía oral, aquí siempre puedo ponerme a sobreescribir si yo mismo no me entiendo.

Generalmente me he enfrentado con gente que sólo te concede una oportunidad. Entonces que pasa con la gente que tiene problemas, le damos con la puerta en las narices y a otra cosa mariposa. Yo disfruto con las segundas oportunidades. A todos se nos debería conceder al menos el beneficio de la duda. Todo lo que sube, tiene que bajar, lo malo sería desechar algo por pillarlo en el momento equivocado.

Esta es mi propia segunda oportunidad, la primera ya la desperdicié. Ahora quiero mejorar mi punto presente, disfrutar el momento y avanzar por los nuevos caminos que se me presenten. Espero que esto sea como un cigarrillo, de mal sabor al principio, que enganche durante un tiempo y lo acabe dejando porque sé que no es bueno para mí.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Vacío existencial - Toma #2

En estos momentos de desesperación atemporal, en los que la vida sigue su curso inquebrantable, soy capaz de ver las cosas desde un punto de vista un poco complejo incluso para mi.

En la pelicula de nuestras vidas, mi personaje principal, más allá de querer ser protagonista se conforma con ser el más cínico de los espectadores. Seguramente esta sea la reflexión de un loco vagabundo, pues nada tiene especial interés para hacerme reaccionar. Quisiera sentir que puedo curarme, que ya no tengo que preocuparme de seguir sufriendo lo que en mis más profundos adentros me gusta denominar, mi "yo" más realista.

Y es que la vida en sí es un trabajo para mí. Desde que me levanto tengo la siguiente percepción: Sólo soy capaz de pensar en términos absolutos. Soy tan impaciente que todo tiene que tener un principio, un ligero desarrollo y antes de que acabe mi día, ponerle un final lo más feliz y digno posible.

La angustia que me invade es tan constante que cada uno de mis intentos por "distraerme" son meros palos de ciego a la piñata de la felicidad más circunstancial. En estos momentos sólo tengo ganas de dormir y no salir de la cama. Necesito unas vacaciones en el mar o quizás un encuentro emocional, sólo sé que mi mañana será igual, pues estoy enfermo y no sé como avanzar.

Cada día tengo que volver a empezar, una y otra vez. Maldito pensamiento. Me encantaría ser capaz de recordar y no tener que volver a empezar por siempre jamás. No encuentro el punto final, más jugando al solitario dudo mucho que lo consiga encontrar. Necesito una respuesta, que me ayudes a comprender, porque me empeño tanto en querer volver...sigo malviviendo por no saber relativizar mi propio momento.